Réveil au matin du dimanche 27 décembre 2009

Peu de temps à consacrer à ce blog ces temps ci mais s’agissant d’images rêvées alors que j’étais mi endormi, mi éveillé, le temps est un ennemi qu’il convient de ne pas laisser gagner.

Bribes d’images déjà à moitié effacées.

Souvenir d’une « soirée » festive réunissant peut-être une vingtaine de convives des deux sexes.

La maîtresse des lieux est blonde, aux cheveux courts je crois, dans la trentaine et plutôt mignonne.

Douce autorité elle regarde les autres avec empathie, soucieuse de les mettre à l’aise, de leur plaisir.

On sait ou on sent qu’elle est aussi libertine, qu’elle aime les plaisirs charnels et aime tout autant les faire partager.

On devine comme une promesse d’orgie dans cette soirée débutée classiquement, les participants y sont-ils venus avec la connaissance que celle-ci serait une partouze ou ont-ils à un moment donné deviné la possibilité d’une prolongation orgiaque en devinant peu à peu la personnalité de leur douce mais déterminée hôtesse?

Souvenirs confus, déjà trafiqués, un peu fabriqués, rêve orienté par ma conscience…

La suite je crois l’avoir écrite plus consciemment que rêvée.

Des jeux érotiques doivent avoir lieu, comment nous y amener alors que parmi nous figure des timides, des peut-être moins désirables que d’autres ?

Les hommes devront se regrouper au centre de la pièce principale, les yeux bandés, portant un numéro qu’ils ignoreront afin que les femmes puissent discuter de leur choix sans qu’ils se reconnaissent aussitôt, le but ici étant d’éviter de se sentir moins désirable que d’autres.

Comment se décide au final qui parmi plusieurs femmes convoitant le même mâle l’aura ? Aucune idée, peut-être plusieurs tours sont-ils prévus, éventuellement dans un cadre d’une série de parties, à moins que cette partie ne dure particulièrement longtemps et autorise de nombreuses « sessions ».

Je me souviens par contre que la maîtresse de cérémonie et quelques unes de ses amies semblant trouver un intérêt en chacun de nous se chargent gracieusement de s’occuper de ces mâles laissés de côté par les plus exigeantes.

Les appariements sont décidés rapidement, il n’est pas question d’y consacrer trop de temps, les hommes aux yeux toujours bandés, aux corps toujours habillés disposés en cercle, se trouvent chacun en face d’une déshabilleuse qui l’effeuillera lentement en musique en s’autorisant tout libéralité sensuelle qu’elle voudra et pourra dans cette première configuration.

Même si certains auront peut-être eu la possibilité de caresser un instant leur effeuilleuse les hommes ne savent pas qui les a effeuillé, les mots sont ici proscrits.

Effeuillés ils changeront de mains, ou plutôt ce seront leurs mains qui changeront d’interlocutrice, leur effeuilleuse ayant alors laissé la place à celle qui les a choisi et qui se trouvait être sa voisine, le cercle des femmes ayant alors tourné légèrement.

Ses mains devront alors à l’aveugle déshabiller celle qui a manifesté son désir pour lui en choisissant son numéro.

Il devra la déshabiller à l’aveugle et c’est en aveugle et toujours sans un mot qu’il devra lui faire l’amour, la communication étant entièrement tactile.

Les hommes garderont leur masque jusqu’au bout mais les femmes ne seront pas obligées de garder le même partenaire jusqu’au bout.

Serait-il souhaitable que les hommes soient détachés de toute partenaire quand leurs yeux seront enfin libérés ? Je ne sais pas, il serait intéressant que l’anonymat le plus absolu soit conservé mais d’un autre côté ne serait-ce pas pécher contre la sensualité que de séparer deux corps qui se plaisent ?

Ce jeu n’a pas de fin, les femmes se retrouveront à leur tour les yeux bandés en cercle et ignorantes cette fois de celui qui les aura choisi, ignorantes de qui s’occupera d’elles.

En écrivant ceci je me suis demandé si cette blonde maîtresse de cérémonie représentait quelqu’un de précis, je crois que non, elle était hybride, le visage d’une, la sensualité d’une autre, l’autorité douce et l’audace d’une troisième,….

Je me suis forcé à écrire ceci car ce type de rêve est assez en décalage avec mes présents problèmes de libido mais correspond néanmoins à l’homme ludique et sensuel que je fus et aimerais redevenir un jour. Je me suis aussi forcé de l’écrire avant que le temps n’efface complètement ce souvenir fugace mais aussi car il m’a été donné l’occasion de boire un verre hier avec en particulier une jeune femme assumant son libertinage (mais je n’ai hélas pas eu l’impression de l’avoir fait tomber sous mon charme fatigué).

Je n’ai pas beaucoup réfléchi à la faisabilité et l’intérêt d’une telle mise en scène, mais un rêve, même en partie éveillé, doit-il être raisonnable ?

J’ai retrouvé récemment une photo de qui j’étais « avant », je sais maintenant que celles qui disaient me trouver « mignon, mais mignon ! » le pensaient vraiment, je regrette terriblement de n’avoir aucune photo de mes ébats passés à mettre en illustration de cet « article », sans doute n’aurez-vous donc droit ici qu’à un fond musical comme accompagnement.

Ces derniers jours bien qu’ayant vécu d’intenses moments liés aux réalisations successives de nombreux instants que je rêvais de connaître depuis si longtemps j’ai connu juste après ceux-ci une période dépressive liée en partie à une incompréhension de la part de gens que j’appréciais, incompréhension de propos non « politiquement corrects » que j’ai eu l’imprudence de tenir publiquement, propos qui suscitèrent des réactions épidermiques et bien peu de véritables réflexions.

Mais cette dépression avait au moins deux racines, l’autre étant Sa non-disponibilité qui m’apparaissait de plus en plus comme devant déboucher sur une inaccessibilité, sur un enracinement dans le virtuel, sur un futur qui enfouirait tôt ou tard cette chance de rencontre comme tant d’autres occasions manquées.

Quelle raison avais-je d’espérer alors que tout mon passé me rappelait les échecs suivant mes plus grands élans amoureux ?

Je souffrais d’un côté d’un sentiment d’ostracisme et d’un autre côté je m’enfonçais en apprenant qu’Elle recevait un ami, qu’elle ne pouvait me parler facilement et aussi en croyant deviner que sa confiance en moi n’était pas encore telle qu’elle puisse facilement envisager de me voir chez Elle. Elle ne pouvait pas me parler facilement et pourtant je ne voyais qu’Elle à qui pouvoir parler de cette expérience de rejet qui me consumait.

Durant cette bien longue semaine où Elle me fut quasiment inaccessible j’ai pu de nouveau entrevoir sa délicieuse douceur et bonté mais je ne pouvais en abuser et j’ai du tenir le coup, ma souffrance renforcée d’une deuxième épreuve. 

Les expériences fortes que j’avais connues en soirée ne furent pas écrites en ces mauvais jours mais seulement ceux-ci en grande partie passés quand ma plume pu enfin se détacher de ce maudit forum qui m’avait si profondément blessé.

Une journée commencé sous le signe de la déprime, un coup de fil réconfortant à une sympathique secrétaire qui me redonna du courage pour achever ma reconversion professionnelle et surtout… une « conversation » avec Elle après tant de jours, de semaines même sans avoir pu vraiment communiquer, sans avoir pu écrire avec le cœur, se laisser porter par sa douce présence.

C’était hier, jeudi 24 septembre 2009 que j’apprenais qu’Elle risquait de « monter » à Paris le week-end prochain pour participer à un groupe de travail. J’éclatais de joie à une telle annonce, cet événement tant attendu, espéré, puis dé-espéré, semblait enfin non seulement possible mais sur le point de se réaliser !

La chose prendra-t-elle vraiment corps dans une semaine ou bien s’agira-t-il là d’une mauvaise blague du destin cruel qui ne nous permettra pas de connaître enfin cette douce rencontre ?

Tant pis si le destin doit s’avérer cruel, je ne peux m’empêcher de fermer les yeux en l’imaginant enfin contre moi.

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Lors d’un chat ce lundi Elle me fit réaliser que son mariage n’était pas qu’une mot, que son mari conservait sa place et qu’il me serait difficile de pouvoir espérer plus que quelques rencontres épisodiques, qu’une vraie relation relevait du rêve de jeune fou.

Je ne suis plus jeune, mon passé m’a marqué.

J’ai été alors tétanisé par le souvenir de mes années gâchées à attendre et espérer des femmes qui ne nous ont jamais donné notre chance alors qu’à mi-mots elles me faisaient espérer des expériences merveilleuses.

Aucune des femmes auxquelles j’ai avoué mon coup de foudre ne s’est donnée à moi, aucune, par contre certaines ont su me faire languir, espérer un fruit toujours interdit.

Oui ce lundi j’ai cru que cette malédiction revenait, je me suis vu de nouveau espérer en vain une femme dont je serais tombé follement amoureux.

Non je ne l’ai encore jamais rencontrée, oui nous n’avons que chatté qu’à quelques reprises, mais il se trouve que la première séropositive au VIH non-fumeur que je rencontre dans ma tranche d’âge m’a séduit par ses mots, ses expressions, sa voix, m’a touchée par cette douceur et bonté qui émane d’Elle.

Oui je suis depuis lundi en colère contre ma mauvaise étoile car je redoute de devoir encore revivre la souffrance de l’attente qui rend fou.