Etait-ce au téléphone ou l’avais-je en face de moi quand j’ai éclaté en sanglots pour dire à ma grand-mère que mon cousin ne m’avait pas proposé d’être parrain de son futur fils ?

Ayant connu l’isolement sentimental longtemps je n’ai jamais eu l’occasion de devenir moi-même père.

Je ne sais pas si en couple j’aurais insisté pour devenir père mais j’ai le sentiment que j’aurais quand même aimé m’occuper d’enfants, ne serait-ce qu’avoir des contacts privilégiés avec eux, enfants que j’aurais vu grandir avec bienveillance, m’en occupant au mieux de mon statut, enfants à qui j’aurais certainement aimé donner ce qui m’a manqué lors de mes jeunes années.

Je n’étais pas père et enfant unique je ne pouvais pas compter sur un statut d’oncle.

Je suis athée mais je conçois le parrainage comme pouvant être laïque aussi j’espérais en cette période que l’on me reconnaisse suffisamment de qualités, que l’on croit aussi suffisamment en mes chances de survie, pour me proposer de devenir le père en second d’un être en devenir.

Punaise que j’avais envie, besoin que l’on m’accorde cette confiance, que j’aurais aimé avoir un petit d’homme à qui penser, même de loin.

Cette année là mes amis étaient déjà perdus de vue depuis longtemps, je n’en avais plus, j’étais seul et j’avais annoncé à ma famille ma séropositivité.

J’étais son seul cousin germain et dans mon esprit j’apparaissais comme le candidat idéal, aussi quand j’appris qu’il avait choisi quelqu’un de plus éloigné que moi je me suis écroulé.

Pourquoi ??

Certes je suis athée mais je n’ai pas vu ici la raison de ce choix, je n’ai vu que ma séropositivité, que l’épouvantail de la maladie et de la mort pour justifier cette décision.

Je me suis vu enterré vivant.

Ma dernière grand-mère est morte depuis longtemps, je ne suis toujours ni père ni parrain et ne suis plus certain d’avoir encore le goût pour de tels rôles trouvant déjà miraculeux qu’il puisse exister des personnes parvenant à me donner envie de me laisser apprivoiser.