Au fait pourquoi ai-je une fâcheuse tendance à les montrer mes objets ?

Peut-être effectivement en montrant mes objets je communique sur mes désirs, mais mes désirs sont vastes, ils débordent le cadre de ces objets et je sais que je ne pourrai jamais tout vivre, et puis surtout mon désir fondamental est, bien plus que par exemple me faire découvrir le plaisir anal, celui de pouvoir me donner à une femme. Si cette femme a envie de me faire découvrir le plaisir anal tant mieux, mais si elle a d’autres projets me concernant ce ne sera dramatique et je dirigerai mes pensées dans la direction qu’elle m’indiquera.

En fait je crois qu’en montrant tous ces objets je cherche surtout à montrer d’une part que je suis ouvert à de très nombreuses pratiques, d’autre part que je dispose déjà d’un matériel qui permettrait un passage à l’acte pour certaines choses sans devoir avant passer par la case magasin.

Cette dernière réflexion me fournit peut-être un élément de réponse à la question du pourquoi j’avais accumulé des objets avant 1995. A mes débuts j’ai cherché en vain une complice BDSM via le minitel. Je n’ai jamais rencontré quelqu’un par ce biais (en dehors de rencontres vénales décevantes), en revanche j’ai à plusieurs reprises eu des relations virtuelles au cours desquelles je m’infligeais des auto-traitements. Enfin je n’avais pas qu’un besoin de soumission, j’avais aussi une forte attirance pour la dégradation, pour le travail de mon corps (anus, couilles, tétons,…) et à défaut de pouvoir devenir l’esclave d’une femme qui aurait pu exercer sur moi sa domination et son sadisme je calmais mes ardeurs via des traitements que je m’infligeais en solitaire, traitements pour lesquels j’avais acheté divers gadgets…

Etrange phénomène que celui de la pensée qui remonte le temps, en écrivant ceci je réalise que les premiers gadgets que j’ai achetés l’ont été pour ma première vraie petite amie.

Je ne sais plus si nos jeux avaient commencés ou pas avant que ma séropositivité fut découverte, peut-être ont-il pris une place plus importante quand le virus est arrivé, le plaisir par objets interposés permettant d’oublier qu’il fallait désormais mettre une capote sur le vit.

Je ne me souviens plus très bien du comment tout ceci a commencé. Je me souviens des fessées que j’ai aimé lui donner très tôt (dès le début de notre relation je crois). Je me souviens que j’aimais la faire jouir par le cul, que j’aimais y enfoncer mes doigts, ma langue, que j’avais ainsi fini par aimer son odeur, odeur qui ne m’était plus repoussante. Bien sur j’aimais la sodomiser et adorais constater qu’elle y prenait un grand plaisir.

Je me souviens de nos jeux d’exhibitions dans des parcs, sur une plage, dans un train, des toilettes,…

Je me souviens que j’aimais la voir soumise à mes jeux, voir ses orifices recevoir des gods plus ou moins gros, vibrants ou pas, parfois gonflants. Je me souviens aussi de quelques tentatives maladroites de bondage des seins et sans doute aussi de quelques jeux de pinces à linge...

Je me souviens aussi que je ne pensais qu’à elle, que je l’aimais beaucoup mais cette histoire douloureuse est une autre histoire.

Qu’est-ce que la soumission pour Acétos ?

Un truc forcément compliqué à décrire.

Ce que je vais dire est en partie fantasmé car si j’ai déjà connu des expériences de soumission ponctuelles je n’ai pas encore l’expérience d’une relation au long cours, aussi peut-être un jour les faits donneront-ils tort à ce que je dis ici.

Ce que je vais dire correspond aussi à ce que je crois être aujourd’hui, pas forcément à ce que j’étais hier ou serai demain.

Actuellement je vis avec une libido détruite, une absence de désirs, je me sens telle une coquille vide prête à se laisser remplir, s’abandonner aux désirs d’une complice que j’espère savoir encourager.

Oui il y aurait tentative de ma part de manipuler l’autre pour qu’elle me remplisse de ses désirs, pour qu’elle me redonne vie, me modèle selon ses goûts, moi qui ne parviens peut-être plus à m’aimer vraiment, réellement.

Bien évidemment une telle soumission correspond à un don.

Dans la soumission ma plus grande crainte serait celle de décevoir, décevoir celle qui m’aurait accordée sa confiance car je pense que vraiment accepter la soumission d’autrui est aussi et une marque de confiance, confiance dans la réalité du don et de la capacité de l’autre a être le plus honnête possible dans cette relation.

La décevoir c’est peut-être détruire la confiance qu’elle a en elle-même, en nous, c’est peut-être aussi entamer cet édifice que l’on construit à deux, cette œuvre qui nous donne le sentiment d’exister.

Je ne crois pas me soumettre à priori à un fouet, à un objet, à une épreuve, je ne m’incline que devant une personne et à qui ou quoi elle voudra que je me soumette, mais ce serait alors à elle que je me soumettrais, via par exemple un fouet.

Mais suis-je vraiment vide ?

Certainement pas complètement, je suis même rempli de plein de choses qui parfois débordent, ce vide concernerait la case « désir ». J’ai l’impression d’avoir comme une peur de la remplir moi-même pour me retrouver ensuite comme empoisonné par une chimère, peut-être qu’en laissant une autre remplir cette case je cherche ainsi à réduire le risque de ne pas pouvoir accoucher de ce que je porterais ?

Mouais…

Non j’ai l’impression de me forcer à inventer une théorie là, la vérité est sans doute plus subtile.

En laissant l’autre me travailler je cherche sans doute à me l’attacher, à me l’attacher en lui prouvant que je me suis vraiment donné à elle, à me l’attacher en devenant l’œuvre dont elle sera fière, à me l’attacher en devenant la drogue qui lui permette de jouir en faisant vivre ces pulsions singulières qui l’habitent.

Mais je ne crois pas que ce ne soit qu’un besoin d’être lié à l’autre, je crois que j’espère aussi qu’elle ouvrira des portes, me fera emprunter des chemins où je n’ai encore jamais mis les pieds, qu’elle sera aussi tout simplement sera la compagne d’un voyage insolite.

Cela pourra paraître étrange après ce que je viens d’écrire mais je pense être aussi dans une recherche de dépouillement, de confrontation de forces brutes.

Peut-être un désir de rapprocher les âmes au travers des épreuves du corps ?

J’aime aussi pouvoir apporter de la confiance en soi à l’autre, contribuer à lui donner de cette si précieuse estime de soi-même qui nous permet tout simplement d’être heureux.

Je ne saurais sans doute pas me livrer vraiment à beaucoup de personnes, j’ai besoin de ressentir de l’intelligence, de l’empathie, une capacité à savoir recevoir un don.

Ce 6 janvier 2010 je n’ai eu aucune hésitation et je n’hésiterai pas à la suivre.

Mercredi 6 janvier 2010

Quand je ferme les yeux ce sont ses mains qui me viennent à l’esprit en premier, enfin plus exactement sa main, celle qu’elle me tendit ou que je lui pris à ma descente de train, celle qui me montra de la compassion et me fit relever la tête au restaurant, celle que je porta à mon front rempli d’un doux espoir.

A peine plus d’un mois plus tôt elle m’avait écrit un mot engageant à la découverte l’un de l’autre et je me suis engagé, engagé dans une correspondance avec celle dont le pseudonyme m’était familier mais dont je savais bien peu de choses.

Le ton a été vite donné, elle s’est confirmée intelligente, empathique, sensible…

Nous nous sommes écrit pendant une période où j’étais peu disponible, disponibilité de temps et d’esprit pour m’engager dans une relation BDSM.

Elle avait su réveiller mon désir d’autrui.

Il n’était pas encore vraiment question de relation quand nous avons évoqué notre désir de nous rencontrer physiquement, du moins les obstacles à une relation semblaient trop nombreux pour qu’on estime raisonnable d’en parler.

A vrai dire cette rencontre physique que nous avions projetée n’était peut-être pas si innocente, elle devait aussi permettre de déterminer si un quelconque « feeling » aurait lieu entre nous…

Ce mercredi a commencé par une nuit d’insomnie, un rendez-vous qui dura 1 heure au lieu de 30 minutes, 3 retards de trains,…  Ce n’est que de justesse que j’ai eu le train pour sa ville enneigée, j’ai beaucoup couru, me suis blessé le genou mais je n’ai pas raté ce foutu train. C’était une première fois que je n’aurais surtout pas voulu voir écourtée par un train parti trop tôt, mon genou avait mal mais j’étais heureux.

Bien que fatigué je n’ai pas vraiment réussis à dormir dans ce train, je ne crois pourtant pas avoir trop songé à elle, il me semble que j’ai avancé dans la lecture de « Les Bienveillantes » mais sans doute mon inconscient devait travailler dur.

Piètre physionomiste j’avais imprimée sa photo que je serrais dans une poche mais cela fut inutile.

Arrivé à destination il ne fallut pas marcher longtemps sur le quai pour la voir venir à moi.

Ce fut assez naturellement que nous nous primes la main, ou plutôt je crois qu’elle me la tendit et que je la serrais doucement, respectueusement.

Moi qui suis gourmand et qui aurais du me précipiter vers mon assiette n’ai ressenti aucune faim au restaurant où j’ai parlé, parlé, parlé avant de réaliser que mon plat avait refroidi et qu’elle avait donné son dernier coup de fourchette.

Oui elle m’a vraiment donné envie d’aller vers elle et j’ai parlé de moi. M’a-t-elle beaucoup questionné ? Je ne m’en souviens pas.

A un moment donné j’ai eu peur que mon flot de paroles cache mon désir de m’offrir à elle, je l’avais en face de moi, je voulais qu’elle ait pleinement conscience qu’elle pouvait me prendre si elle le souhaitait, que j’étais prêt à devenir sien mais ne savais pas quel mot trouver pour l’exprimer. Je me suis alors tu en baissant la tête. Je redoutais de la mettre mal à l’aise mais d’un autre côté je la sentais capable de me le dire rapidement si ça avait été le cas.

En maintenant ma tête baissée et la bouche muette je manifestais publiquement mon offre de soumission à celle qui avait su me conquérir. Chaque seconde écoulée ancrait cet état de soumission et rendait mon geste de plus en plus explicite.

J’attendais sa réaction, redoutant qu’elle ne me trouve surtout ridicule.

Elle su avoir la réaction juste et quand je sentis sa main prendre la mienne une vague de bonheur m’inonda.

Au moment de régler l’addition elle insista pour la payer et j’ai eu ici l’agréable sentiment d’être sien par cette prise en main financière momentanée. Payer le repas demeure souvent chargé d’un symbole de domination et c’est en tout cas ainsi que j’ai vécu cet instant, je l’ai vécu comme quelqu’un dépourvu d’autonomie et assujetti aux décisions de l’autre, je l’ai vécu comme dépendant d’elle.

Une fois mangé du fait de ma lenteur le temps qui nous restait était bien court, nous avons essentiellement marché, parlé et à un moment donné je me suis retenu de lui prendre la main dans la rue tant je me sentais bien.

Quand elle me demanda de marcher sur le côté pour lui laisser le milieu du trottoir dégagé de neige je me suis exécuté avec le plaisir d’avoir une occasion de lui obéir, une occasion aussi de lui montrer que j’acceptais sa volonté et aussi le plaisir de voir qu’elle osait me diriger.

Arrivé à sa voiture nous devions nous séparer.

J’avais envie de me jeter à ses pieds pour la remercier mais je su me retenir.

Elle fut douce avec cet homme qui rêvait d’une suite à cette rencontre, elle me laissa porter sa main à mon front, je crois avoir aussi posé celui-ci contre elle.

Je ne me souviens plus des détails, juste d’un doux sentiment.

C’est quand nous fumes séparés de plusieurs mètres l’un de l’autre qu’elle me combla d’un baiser lointain, baiser qu’elle réitéra depuis sa voiture et que bien évidemment je rendis.

J’ai confiance en elle et suis serein quant à ce qu’elle pourrait vouloir me faire vivre, quant au chemin qu’elle voudra peut-être me faire prendre.

Voilà pourquoi ce blog n’est plus guère alimenté.