Le fantasme de la terrible domina castratrice, de la cruelle qui nous apprend à ne plus jouir, à perdre nos érections, à avoir honte de notre pénis ?

Oui celui-ci aussi je l’ai…

J’ai aussi ce fantasme mais je me demande si ici ce ne serait pas un fantasme condamné à le rester.

Ce fantasme n’est pas nouveau chez moi, ce qui est « nouveau », enfin depuis une quinzaine d’années quand même, c’est que je n’ai plus de libido. Ce qui est « nouveau » c’est que soit suite à de mauvaises expériences, soit pour des raisons physiologiques, j’en suis arrivé à un point où j’ai peur d’être mis en situation de pénétrer une femme, la survenance et le maintien de l’érection relevant désormais d’un travail pénible et souvent infructueux.

Douce Amie semblait sensible à cela et m’avait par moments dirigé vers la jouissance mais le problème est immense et ce n’est pas en quelques échanges par webcam qu’il pouvait être réglé.

Voilà un moment que je compte le régler pourtant ce problème et j’ai en particulier mis le corps médical là-dessus, pour l’instant sans grand succès.

Alors voilà, si demain celle à laquelle je me serais livré voulait m’amener à ne plus jouir du tout comment le prendrais-je ?

Pourrais-je accepter de me soumettre à un conditionnement visant à renforcer mon présent problème ?

Si le fantasme de la castration pouvait encore me faire paradoxalement bander peut-il encore correspondre à un désir, à une chose acceptable pour moi alors que cela fait aussi écho à un problème que je vis ?

Mais si ce fantasme me fait bander ne détruit-il pas le problème et ne devient-il pas alors réalisable?

Mouais, il faudra que j’y réfléchisse davantage…

Ceci m’amène à un autre aspect des choses.

Douce Amie a récemment énoncé ce qui semblera peut-être être une évidence à beaucoup mais qui m’a alors semblé être une révélation : un cul s’ouvre d’autant mieux qu’il est excité…

Avec une libido cassée mon cul ne s’ouvre effectivement qu’avec difficultés.

La libido ce n’est pas qu’une question de queue, cela concerne aussi les histoires de cul.

Mercredi 6 janvier 2010

Quand je ferme les yeux ce sont ses mains qui me viennent à l’esprit en premier, enfin plus exactement sa main, celle qu’elle me tendit ou que je lui pris à ma descente de train, celle qui me montra de la compassion et me fit relever la tête au restaurant, celle que je porta à mon front rempli d’un doux espoir.

A peine plus d’un mois plus tôt elle m’avait écrit un mot engageant à la découverte l’un de l’autre et je me suis engagé, engagé dans une correspondance avec celle dont le pseudonyme m’était familier mais dont je savais bien peu de choses.

Le ton a été vite donné, elle s’est confirmée intelligente, empathique, sensible…

Nous nous sommes écrit pendant une période où j’étais peu disponible, disponibilité de temps et d’esprit pour m’engager dans une relation BDSM.

Elle avait su réveiller mon désir d’autrui.

Il n’était pas encore vraiment question de relation quand nous avons évoqué notre désir de nous rencontrer physiquement, du moins les obstacles à une relation semblaient trop nombreux pour qu’on estime raisonnable d’en parler.

A vrai dire cette rencontre physique que nous avions projetée n’était peut-être pas si innocente, elle devait aussi permettre de déterminer si un quelconque « feeling » aurait lieu entre nous…

Ce mercredi a commencé par une nuit d’insomnie, un rendez-vous qui dura 1 heure au lieu de 30 minutes, 3 retards de trains,…  Ce n’est que de justesse que j’ai eu le train pour sa ville enneigée, j’ai beaucoup couru, me suis blessé le genou mais je n’ai pas raté ce foutu train. C’était une première fois que je n’aurais surtout pas voulu voir écourtée par un train parti trop tôt, mon genou avait mal mais j’étais heureux.

Bien que fatigué je n’ai pas vraiment réussis à dormir dans ce train, je ne crois pourtant pas avoir trop songé à elle, il me semble que j’ai avancé dans la lecture de « Les Bienveillantes » mais sans doute mon inconscient devait travailler dur.

Piètre physionomiste j’avais imprimée sa photo que je serrais dans une poche mais cela fut inutile.

Arrivé à destination il ne fallut pas marcher longtemps sur le quai pour la voir venir à moi.

Ce fut assez naturellement que nous nous primes la main, ou plutôt je crois qu’elle me la tendit et que je la serrais doucement, respectueusement.

Moi qui suis gourmand et qui aurais du me précipiter vers mon assiette n’ai ressenti aucune faim au restaurant où j’ai parlé, parlé, parlé avant de réaliser que mon plat avait refroidi et qu’elle avait donné son dernier coup de fourchette.

Oui elle m’a vraiment donné envie d’aller vers elle et j’ai parlé de moi. M’a-t-elle beaucoup questionné ? Je ne m’en souviens pas.

A un moment donné j’ai eu peur que mon flot de paroles cache mon désir de m’offrir à elle, je l’avais en face de moi, je voulais qu’elle ait pleinement conscience qu’elle pouvait me prendre si elle le souhaitait, que j’étais prêt à devenir sien mais ne savais pas quel mot trouver pour l’exprimer. Je me suis alors tu en baissant la tête. Je redoutais de la mettre mal à l’aise mais d’un autre côté je la sentais capable de me le dire rapidement si ça avait été le cas.

En maintenant ma tête baissée et la bouche muette je manifestais publiquement mon offre de soumission à celle qui avait su me conquérir. Chaque seconde écoulée ancrait cet état de soumission et rendait mon geste de plus en plus explicite.

J’attendais sa réaction, redoutant qu’elle ne me trouve surtout ridicule.

Elle su avoir la réaction juste et quand je sentis sa main prendre la mienne une vague de bonheur m’inonda.

Au moment de régler l’addition elle insista pour la payer et j’ai eu ici l’agréable sentiment d’être sien par cette prise en main financière momentanée. Payer le repas demeure souvent chargé d’un symbole de domination et c’est en tout cas ainsi que j’ai vécu cet instant, je l’ai vécu comme quelqu’un dépourvu d’autonomie et assujetti aux décisions de l’autre, je l’ai vécu comme dépendant d’elle.

Une fois mangé du fait de ma lenteur le temps qui nous restait était bien court, nous avons essentiellement marché, parlé et à un moment donné je me suis retenu de lui prendre la main dans la rue tant je me sentais bien.

Quand elle me demanda de marcher sur le côté pour lui laisser le milieu du trottoir dégagé de neige je me suis exécuté avec le plaisir d’avoir une occasion de lui obéir, une occasion aussi de lui montrer que j’acceptais sa volonté et aussi le plaisir de voir qu’elle osait me diriger.

Arrivé à sa voiture nous devions nous séparer.

J’avais envie de me jeter à ses pieds pour la remercier mais je su me retenir.

Elle fut douce avec cet homme qui rêvait d’une suite à cette rencontre, elle me laissa porter sa main à mon front, je crois avoir aussi posé celui-ci contre elle.

Je ne me souviens plus des détails, juste d’un doux sentiment.

C’est quand nous fumes séparés de plusieurs mètres l’un de l’autre qu’elle me combla d’un baiser lointain, baiser qu’elle réitéra depuis sa voiture et que bien évidemment je rendis.

J’ai confiance en elle et suis serein quant à ce qu’elle pourrait vouloir me faire vivre, quant au chemin qu’elle voudra peut-être me faire prendre.

Voilà pourquoi ce blog n’est plus guère alimenté.

Auto-censure pour se protéger du sentiment  amoureux ?

Il y a environ 20 ans le VIH était mal connu et faisait affreusement peur, même de loin.

Il y a environ 20 ans je ne pensais pas qu’une personne séropositive puisse être aimée car rejetée d’emblée avant même que des sentiments amoureux n’aient eu le temps de s’installer.

Il y a environ 20 ans si il y avait bien une personne avec qui je croyais pouvoir connaître l’amour malgré ce virus c’était bien celle avec laquelle je vivais alors un amour fou que je sentais partagé.

Il y a environ 20 ans je n’ai pas compris pourquoi elle m’a quitté car je sentais notre amour si fort que je le croyais pouvant faire fi de ce virus.

Il y a environ 20 ans j’ai cessé de croire à la possibilité de connaître l’amour de nouveau dans ma vie.

Il y a environ 20 ans j’ai essayé de trouver le moyen de survivre avec ce qui m’effrayait bien plus que la mort : errer dans la vie sans espoir d’amour.

Il y a environ 20 ans j’ai tenté toutes sortes de stratégies de survie.

Je ne me souviens pas de tous les détails de cette guerre que je me suis livrée à moi-même, guerre civile pour mater mon cerveau, pour qu’il cesse de me faire désirer l’amour, ce fruit qui m’était alors devenu à jamais inatteignable.

Je ne me souviens de tous les conditionnements que j’ai effectués mais récemment je viens de songer à un mécanisme qui pourrait bien être la conséquence de certains d’entre eux.

J’ai cru réaliser récemment que ma mémoire faisait fréquemment des blocages, qu’en particulier ma mémoire retenait désormais difficilement le visage d’un être pouvant m’attirer sentimentalement et/ou sexuellement.

J’ai réalisé ceci par rapport à Douce Amie. Elle continue de représenter beaucoup pour moi mais si je l’ai déjà vue et entendue plusieurs fois (à distance il est vrai, pas « IRL ») je réalise que je ne parviens qu’à grand peine à imaginer son visage ou sa voix, comme si mon cerveau avait des réticences à stocker des informations pouvant favoriser le désir et par là même me nuire selon l’esprit du conditionnement opéré il y a… environ 20 ans.

Ce phénomène pourrait alors en partie expliquer la difficulté que j’ai désormais à m’attacher à autrui, ma difficulté à songer à l’être qui me donne une chance d’amour quand dans ma vie je croise ces chances de bonheur.

Je crois de plus en plus que le BDSM pourrait m’aider à casser ce conditionnement désormais néfaste.